Você sabe, dentro de um relatório os motivos que o fazem tropeçar em uma discussão podem ser diferentes: diferenças de caráter entre parceiros um problemas externos ao casal, como familiares, profissionais, sociais e econômicos.
E sim o dificuldade, mais ou menos grandes, existem para todos os casais: saber lidar com eles caracterizará o bom funcionamento de uma relação.
Argumentar então é algo fisiológico: permite rever as regras do casal, modificá-las ou, porque não, até estabelecer novas. Portanto, serve à evolução do próprio casal.
Quando a luta se torna um problema
As brigas nem sempre são saudáveis. Isto porque discutindo muito esgota o relacionamento, mas mesmo fazendo muito pouco revela muita condescendência por parte de um dos dois: é, portanto, bom encontrar um meio termo que mantém o equilíbrio do casal.
Se você argumentar mal, os parceiros correm o risco de se afastar ou, pior, de entrar em uma colisão excessiva.
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A briga é uma oportunidade muito útil para crescimento, mas para ser realmente deve ser construtivo.
Três palavras-chave sempre devem ser mantidas em mente: respeito, escuta e empatia.
Na verdade, a discussão deve ter como objetivo o desejo de melhorar para nos sentirmos bem juntos, permitindo-nos abrir um diálogo entre os parceiros para reduzir a distância e encontrar um ponto comum, uma solução para o problema que surgiu que seja aceitável para ambos.
Mas para argumentar bem, você também precisa saber comunicar bem!
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Como deve ser uma boa comunicação?
Enquanto isso, comecemos com o verbo: "comunicar" vem do latim communico, ou seja, colocar em comum: que significa falar, enfrentar, expressam mutuamente suas idéias e opiniões e ouvir os do outro / para os outros sem preconceitos.
A principal função da comunicação é de fato relacional, pois por meio dela pode-se definir a natureza da relação entre os participantes.
Por isso, se falamos de relacionamento de casal, podemos entender como a comunicação pode estabelecer sua tendência e, provavelmente, também o futuro.
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Como ser capaz de se comunicar eficazmente como casal
- redefinir ciclicamente e constantemente as próprias ideias e expectativas em relação a si mesmo, ao parceiro e ao casal: o que era válido quando se conheceu, vai mudando com o passar do tempo e como resultado das experiências vividas
- esclareça as regras e papéis dentro do casal: não tome nada como garantido, para não receber surpresas inesperadas
- ter respeito pelas posições dos outros, mesmo que não sejam compreendidos
- tente se colocar no lugar da outra pessoa: um novo ponto de vista não é necessariamente negativo
- esclarecer as próprias necessidades e exigências para si e para o outro: trata-se primeiro de trabalhar sobre si mesmo, porque se não soubermos o que queremos primeiro, será difícil para o parceiro compreender
- cuidar dos aspectos emocionais do casal, que representam os alicerces da comunicação interna.
Se esses elementos básicos estiverem faltando no casal, a capacidade de enfrentar e resolver as dificuldades encontradas na jornada a dois certamente ficará prejudicada.
Quais são as "regras" da luta perfeita?
Depois de estabelecer a base de uma boa comunicação, há, portanto, um método para a briga perfeita?
Sabemos que não existe perfeição, mas estratégias podem ser adotadas para tornar a briga realmente efetiva para a transformação (para melhor) do casal:
- evite longos silêncios e amuados: para se entender é preciso se comunicar, mesmo que seja difícil, cansativo e às vezes doloroso
- não use turnos de palavras para explicar suas razões ao seu parceiro: ser direto sempre compensa, porque não há risco de mal-entendidos e mal-entendidos
- coloque-se no lugar do outro, ouça respeitando os turnos, sem interromper, mas tentando focar no que o outro quer transmitir para você e não no que você gostaria de replicar
- tente adotar uma perspectiva diferente para ver o problema que você está enfrentando, aceitando que o outro possa ter um ponto de vista diferente do seu
- não presuma que seu parceiro entendeu por que você está com raiva: mesmo que fosse lindo, ele não lê seus pensamentos! Não é melhor compartilhar e explicar o que pensamos, em vez de esperar que o outro entenda por si mesmo, correndo o risco de não entender e, consequentemente, sentir raiva, frustração ou decepção?
- não censure coisas inerentes ao passado, colocaria o outro em condição de defesa: é importante que você fique no presente e resolva o problema atual sem pegar fantasmas (que, se houver, você enfrentará mais tarde)
- lembre-se que não é uma luta ou uma competição: se você perde, os dois perdem, então é melhor vencer juntos porque o objetivo é o mesmo
- evite ofensas, insultos, agressões, eles só irão afastá-lo
- deixe seu parceiro entender o que o machuca, para que ele possa ficar emocionalmente perto de você
- também é melhor evitar o sarcasmo: sentir que o outro ridiculariza nossos sentimentos certamente não ajuda a resolver o conflito
- nem vale a pena minimizar: se para você o motivo da briga tem pouco valor, não significa que para o parceiro não seja importante: lembre-se que você não é o mesmo, mas você percebe e vivencia as situações de forma pessoal
- seja empático: tente entender como o outro se sente
- não invalide as objeções do parceiro: o que ele diz e sente tem sua própria razão de ser e não será sua opinião contrária cancelá-lo
- se você errar na luta, não evite (ou negue) sua responsabilidade: admitir que está errado ou que errou não o fará perder pontos. Lembre-se de que não é uma corrida!
- se você está cansado ou com muita raiva, peça uma pausa: você vai retomar a discussão em almas mais serenas, mas não use isso como desculpa para fugir
- dê-se tempo para processar a situação, os motivos da outra pessoa e os seus, ouça como você se sente.
Use o "eu" e não o "VOCÊ"
Mas o ponto em que você precisa treinar mais em uma luta é este: use o "eu" e não o "VOCÊ".
O que isso significa?
Isso significa que você tem que aprender a explicar a situação em primeira mão, deixando de julgar, culpar e aconselhar o parceiro.
Lembre-se que a briga Não é uma corrida para sancionar quem está errado ou um meio de apontar o dedo para quem está errado.
Para não fazer a outra pessoa se sentir agredida, é importante que você explique como está vivenciando aquela situação específica, o que pensa e o que faria e por que o comportamento do parceiro o magoou ou decepcionou.
Você terá que mover a crítica em direção ao comportamento que incomodou você e não para a pessoa que agiu. Estar em desacordo em um relacionamento é absolutamente natural, como sentir pena ou decepção com o comportamento de um parceiro: falar sobre isso, discutir e ouvir um ao outro é a única maneira de nos entendermos e encontrarmos uma solução.
Isso permitirá que você evolua seu relacionamento, leve-o para o próximo passo, que é o de mudança.
As discussões irão de fato ajudá-lo a te conhecer melhor, para entender seu parceiro mais completamente, para perceber novos lados de seu caráter e para desenvolver seus recursos, não apenas como indivíduos, mas também como parceiros de vida.
Lembre-se disso nunca é tarde demais para transformar (e melhorar) um relacionamento!
Giulia MarchesiPsicólogo - se4sexeducation
Psicólogo inscrita no Cadastro, apaixonada por relacionamentos, bem-estar e sexualidade, motivos que a levaram a se tornar Sexologista, conselheira de casais e especialista em educação sexual. Profissões que exerce em Dolo, província veneziana para onde acaba de se mudar, depois de uma vida vivida em Verona.
Ela adora viajar e também o faz pelo trabalho, organizando cursos de educação sexual pela Itália.
É precisamente sobre a educação sexual que tem feito uma missão, que realiza através da divulgação nas redes sociais e da recente publicação do seu primeiro guia dirigido aos pais “Gostaria de explicar sexo aos meus filhos” na plataforma de Discursos Online .
