Traição: o outro lado do amor
A traição é uma experiência que muitos casais não sobrevivem. É uma das primeiras causas de divórcio (40% dos casais que se separam ou se divorciam fazem isso, de acordo com a Associação Italiana de Advogados Matrimoniais), mas mesmo quando vocês decidem ficar juntos, a traição continua sendo um divisor de águas: nada pode ser o mesmo de antes. Não necessariamente de forma trágica: há casais que passam pela tempestade e saem mais fortes e unidos do que antes. Mas o certo é que quando alguém é traído, após uma fase inicial e fisiológica de raiva, você não pode ajudar, mas se pergunta por que isso aconteceu, pesquisar os motivos que levaram o parceiro a nos trair e a trair a nossa confiança, a perguntar-se se a traição poderia ser evitada.
Sim, porque a menos que você esteja dentro de um relacionamento poliamoroso ou de um casal aberto (situações em que na realidade o próprio conceito de traição deixa de fazer sentido), em uma relação monogâmica há uma tendência a tomar a exclusividade da relação como certa e a torná-la uma questão de confiança mútua. Eu te amo, e se eu te amo, não te traio. Mas as coisas não são bem assim: de acordo com o psiquiatra e sexólogo Willy Pasini, traição é de alguma forma intrínseca ao amor. Em Amori infideli, o especialista escreveu: “Quem ama riscos. Ele corre o risco de ser traído, mas também, um dia, de traí-lo. E, portanto, aceitamos o perigo: não se pode amar sem correr o risco de ser traído ”. Ok, vamos aceitar esse perigo. Mas primeiro vamos nos livrar de algumas dúvidas, e aprofundar um pouco a questão do ponto de vista de psicologia da traição.
É possível amar alguém e trair?
Porque um homem trai? Por que uma mulher faz isso? Até alguns anos atrás, parecia haver respostas claras e inequívocas para essas perguntas. Homens trapacearam principalmente por sexo (a escapada "clássica") enquanto mulheres traídas por amor. Mas os estudos e pesquisas dos últimos anos nos dizem que não é mais assim. Não há mais uma divisão clara entre traidores e traidores, e não termina aqui: se uma vez que se acreditou que as investidas de traição foram principalmente quatro, e que havia, portanto, tantos tipos de traição (sentir-se insatisfeito com o relacionamento, sentir-se negligenciado, ficar com raiva e, portanto, querer se vingar e, por último, mas não menos importante, querer sexualmente outra pessoa) uma pesquisa de 2021-2022 (Motivações para Extradyadic Infidelity Revisited, publicado no Journal of Sex Research) descobriu que as razões podem ser muito mais. É possível trair porque não se sente mais apaixonado, porque se percebe que nunca se apaixonou, mas também buscar a confirmação de seu valor e de sua destreza (e neste ponto pareceria que os homens mais inseguros de suas habilidades amorosas tendem a trair mais, a reduzir sua ansiedade de desempenho) ou porque a oportunidade se apresentou (e a oportunidade, você sabe, torna o homem - mas também a mulher - ladrão).
Mas é possível amar alguém e trair? A psicoterapeuta Esther Perel acredita que sim, e em seu best-seller The State of the Affairs - Rethinking Infidelity, ela rastreia mais quatro motivos que levam a trair até mesmo quem está em um relacionamento feliz:
- auto-exploração (ou seja, a necessidade de descobrir, redescobrir ou testar a si mesmo),
- o prazer da própria transgressão (fazer algo que não deveria ser feito aumenta o prazer exponencialmente),
- o desejo de viver vidas não vividas ("provar" o que poderia ter sido se você tivesse seguido caminhos diferentes dos seus),
- experimentando emoções novas ou reprimidas.
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Porque ele se trai mesmo quando ama
A antropóloga e "especialista em amor" Helen Fisher, em seu Ted Talk de 2006, Por que amamos, Por que trapacear, que agora se tornou famosa, parece trazer evidência empírica de porque ele se trai mesmo quando ama.
Segundo a pesquisadora, o que chamamos de amor é composto por três "sistemas cerebrais" diferentes.
- O desejo sexual, o que o poeta inglês Wystan Hugh Auden chamou de "coceira neural insuportável", e que, como todas as coceiras, implora para ser satisfeita.
- Então há oAmor romântico, a do friozinho na barriga, aquela que nos faz acreditar que nosso parceiro é o mais bonito / esperto / inteligente da praça (e que faz os outros dizerem que o amor é cego); aquele que nos enche de dopamina e nos faz sentir muito felizes quando estamos com nosso ente querido e muito tristes quando estamos fora.
- E então há oacessório: a oxitocina substitui a dopamina, borboletas voam do estômago e começamos a perceber que não, nosso parceiro não é mais bonito do que Matthew McConaughey, ele é cheio de defeitos mas nós o amamos mesmo assim e nos sentimos tão calmos * e certos de que ele pode pensar em passar toda a sua vida juntos e - talvez - em perpetuar a espécie.
Essas três declinações de amor, vamos chamá-las assim, eles costumam seguir um após o outro: de um "nós saímos, mas todos são livres para sair com outras pessoas" passamos para o amor louco e exclusivo e então decidimos aguentar um ao outro para sempre (ou pelo menos tentar). Mas eles também podem existir em paralelo, e neste caso é possível trair e continuar a amar: é possível afirmar genuinamente amar a própria esposa, mas estar apaixonado pelo próximo. E talvez, entretanto, até fazer sexo com o colega. Três ativações cerebrais diferentes, três maneiras diferentes de amar, que podem coexistir.
Traindo por amor e traição por sexo
Se para os mais intransigentes não houver diferença entre os diferentes tipos de traição vistos até agora, aqueles que são menos peremptórios (talvez porque se encontraram no papel muito incômodo de traidor ou porque, em vez disso, decidiram perdoar um traição) perceberá que trair porque se apaixonou por outra pessoa ou trair porque "aconteceu" ou porque movido apenas por um desejo primordial não são a mesma coisa. E não é por acaso que muitos especialistas hoje tendem a medir a gravidade da traição (entendida como a possibilidade ou não de recuperação e de continuar a amar após uma traição) distinguindo traição por sexo é traição por amor. Entre os dois tipos de traição existem diferenças substanciais: quem trapaceia por puro desejo sexual tende a fazê-lo de forma mais casual e menos predeterminada e não busca envolvimento emocional e romântico. Pelo contrário, quem trai por amor (aos outros) é movido principalmente pela necessidade de preencher um vazio emocional: um vazio que muitas vezes já existe antes de encontrar o outro ou o outro.
Como conselheira Connie Omari, uma especialista em terapia de casal, explica: quando a traição se torna amor tudo se complica, tanto para o traidor quanto para o traído: a base do relacionamento é inevitavelmente questionada e não é certo que a vontade de ambos seja suficiente para garantir que o casal continue existindo. Enquanto se a traição é apenas no intestino (bem, um pouco mais baixo que a barriga!) as chances de que o casal saia ileso ou mesmo reforçado (traindo por entender que você ama, um pouco como aconteceu com Lucio Battisti no dia 29 de setembro) eles são muito maiores. E também a possibilidade de que o traidor aprenda a "se controlar": segundo Connie Omari, um pouco de autodisciplina é suficiente para evitar a eventual traição. Resumindo, o coração não é controlado, mas todo o resto é.
Então … você pode amar e trair? De acordo com a psicologia da traição e a antropologia, como vimos, sim. É possível estar genuinamente apaixonado por seu parceiro, mas estar apaixonado por outra pessoa ou querer fazer sexo com outras pessoas. Essa evidência científica ajudará o traído a receber o golpe? Os psicólogos concordam que a melhor maneira de superar uma traição é refletir e realmente superá-la, possivelmente com ajuda profissional. Porque se é possível amar e trair, Também é possível continuar a amar depois de ser traído. Queremos acreditar?
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