5 perguntas para melhorar a comunicação com seu parceiro
Realmente escute não é fácil, porque não estamos acostumados. Expresse o que é importante para você: o silêncio pode esconder mal-entendidos e frustrações, o que, a longo prazo, pode prejudicar o clima de confiança.
O primeiro passo para melhorar a comunicação com parceiro? Aumente o nível em empatia. Crie um espaço de diálogo no qual se torna possível se expor, falar de si, ouvir e ser ouvido. Crescer como casal é importante comunique-se com o coração e faça isso explicando o seu próprio precisa.
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Você expressa suas necessidades?
O que você quer de mim? Essa questão simples em si tem um mundo inteiro. “As mulheres não foram educadas para esclarecer seus próprios precisa»Escreve o psicólogo americano Marshall Rosenberg: “Durante séculos, eles foram ensinados que devem ignorar suas próprias necessidades a fim de cuidar das outras pessoas. Freqüentemente, esperam que os homens lhes dêem instruções, adivinhem suas necessidades e as satisfaçam. '
Quando dizemos ao nosso parceiro: "Não preciso de nada", não prestamos apenas um desserviço a nós mesmos, mas também ao outro. Adivinhe o que passa pelo mente de alguém não é nada fácil: é por isso que usar a capacidade empática significa aprender a "se colocar no lugar de" e começar a usar o língua como uma ferramenta para chegar mais perto. Palavras são janelas (ou paredes) emblematicamente diz um dos títulos mais conhecidos de Marshall Rosenberg, que desde 1960 desenvolveu um método baseado emempatia, comunicação não violenta.
Que emoção você esconde por trás da acusação?
"Pra sua culpa Fiquei zangado / preocupado ». Freqüentemente o briga comece assim. Com a mesma frequência, eles continuam com uma lista de alegações: o desprezo é gritado na cara, mas lentamente lá tristeza envolve aqueles dois meninos do passado, que hoje talvez tenham mais algumas rugas, mas a mesma vontade de se amar, se divertir, curtir a vida.
Entre contas e pensamentos preocupantes sobre o futuro, viva no presente em plenitude pode forçar os nervos e mergulhar ohumor do dia! O primeiro passo para configurar uma nova comunicação é simples em teoria, mas difícil na prática.
Como você se sente quando alguém diz que é sua culpa? Quando acusamos o outro, perdemos de vista a questão mais importante: além das palavras, o que importa é oemoção que se esconde por trás de cada necessidade.
Você identifica o que o faz se sentir bem?
"Durante séculos, a imagem da mulher amorosa foi associada ao sacrifício e à negação das próprias necessidades", escreveu Marshall Rosenberg durante a década de 1960. Embora os tempos tenham mudado, ainda faça o seu hoje escolhas não é uma conclusão precipitada: eles são necessários coragem, determinação e uma atitude sincera para consigo mesmo.
Mesmo depois de anos, pode acontecer que uma pessoa se sinta cheia de raiva ou tristeza pelo que seu parceiro não fez ou não está fazendo, mas, ao mesmo tempo, pode-se perceber que, no fundo, ela nunca expressou o seu com clareza. necessidade.
Para gerenciar identificar o que é capaz de nos fazer sentir bem e, vice-versa, o que vai no sentido contrário ao nosso felicidade é um treino diário. Para fazer isso é importante começar ouvir nosso emoções: confie em si mesmo e aprenda a prestar atenção no que acontece dentro, no coração e na barriga.
O que você quer?
Um dos piores inimigos a enfrentar é o temer, um obstáculo difícil de superar porque tem diferentes formas e nos remete ainfância, para a criança indefesa e assustada que se esconde no coração de cada adulto. Aceite as emoções que você sente, ouça seus sentimentos e aprenda a expresse suas necessidades reais, além do senso de dever ou do que você acredita ser necessário fazer. Se não atribuímos valor para nossas necessidades, nem mesmo os outros saberão fazer. Assumir responsabilidade significa não esperar que o outro o compreenda ou ajude, mas começar a fazer com que as pessoas ao seu redor entendam como você pensa e o que deseja.
Para fazer isso, tente para comutar seu caminho para comunicar transformar «O seu problema é esse» em «O que eu gostaria é».
Em discussões (especialmente como um casal!) Estamos tão focados no outro que esquecemos completamente o nosso ponto de vista: "Eu" torna-se autoafirmação, capacidade de expressar seus desejos e o que você sente é importante.
Você pode ouvir?
Emprestar atenção o que o outro tem a lhe dizer. Ouvindo sem julgar pode precisar de tudo seu paciência. No início não se diz que é fácil, porque nas discussões do dia a dia acontece (quase sempre) de completar as frases dos que estão à nossa frente, dando conselhos (não solicitados) ou expressando nosso ponto de vista antes mesmo que o outro tenha expressado o que realmente importa para ele.
Em vez de propor suas soluções, aprenda a perguntar. O que posso fazer para você? Aqui está uma pergunta muito simples, que raramente temos o prazer de fazer às pessoas ao nosso redor.
Olhe para a outra pessoa no olhos. Espere antes de falar e concorde em não ser o líder da conversa: o contato a epidérmica fortalece a cumplicidade e abre um canal para a empatia. Porque, nas palavras de Marshall Rosemberg, “amar não é nos entregarmos pelos outros, mas é expressar honestamente nossos sentimentos e precisa de e receber com empatia os sentimentos e necessidades do outro ».
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