Em algum momento do relacionamento, ela não sente mais desejo pelo parceiro, embora o ame muito. Por que isso acontece? Investigamos os principais motivos do declínio do desejo feminino com a psicoterapeuta, especializada em sexologia.
Diminuição do desejo sexual feminino
Isso acontece com mais frequência do que você pensa. A certa altura do relacionamento, ela não tem mais (muito) desejo de fazer amor, apesar de estar convencida de amar muito seu parceiro.
Matéria delicada, certamente, para a qual a mulher às vezes não sabe dar uma explicação precisa. Reações diferentes de quem sofre de repente ou gradualmente a desejo diminuído: há os que têm vergonha, os que fingem que está tudo bem, os que se sentem culpados com o companheiro, os que minimizam, os que acham normal, e a lista continua.
Não é construtivo para a mulher nem para o casal fingir que nada aconteceu. Nem é delicado descartar a questão com pressa: 'significa que algo está errado na relação do casal'. Em vez disso, é melhor levar em consideração o diminuição da libido feminina. O que, felizmente, só pode ser momentâneo e decisivo remediável.
Vamos resolver o problema com isso psicoterapeuta e psicanalista Roberto Pani, professor de Psicologia Clínica da Universidade de Bolonha, com especialização em temas de sexologia para compreender a partir de do que isso pode depender é como intervir no caso de perda de desejo para recuperar o prazer da intimidade e melhorar a sexualidade do casal.
Causas da diminuição da libido
Em geral, no cenário de uma relação estável que já dura algum tempo, um dos motivos que reduz os estímulos da libido feminina poderia ser determinado por um 'desmitização'da imagem que você tem de parceiro, que, por alguns motivos, pode não mais ser investida de uma imagem idealizada. Para usar uma metáfora, ele deixa de ser visto como um Salvador Príncipe Encantado.
“Algumas brigas e divergências sobre a visão de vida ou algumas opiniões de desvalorização que a mulher percebe como críticas pessoais dirigidas a si mesma, resultam na transformação de seu parceiro em uma imagem medíocre, senão francamente decepcionante - diz o Prof. Roberto Pani - e portanto esta desmistificação do parceiro pode levar a um sentimento de vingança. Claro que é uma afirmação inconsciente, mas faz com que o corpo emita sinais de rejeição, que se traduzem no plano sexual ”.
Além disso, eu querelas eles desgastam o relacionamento e reduzem a idealização do amor. E onde há briga, não pode haver afeto. Deve-se acrescentar que as brigas costumam ser pretextos que refletem decepção inconsciente. Em detrimento da comunicação. Se for verdade que a sexualidade é uma comunicação, essa comunicação é, conseqüentemente, enfraquecida. Em suma, existe um círculo vicioso.
As principais causas da diminuição do desejo podem ser resumidas da seguinte forma:
- rotina
- doenças físicas ou patologias
- mudanças corporais do parceiro
- falta de atenção e comunicação
- ansiedade e estresse
Vamos analisar todos esses fatores em detalhes e tentar entender o que pode ser feito para neutralizar o declínio do desejo, tanto masculino quanto feminino.
A rotina
Não se pode negar que frequentar o casal no cotidiano leva a uma certa redução das fantasias eróticas e excitantes a respeito do corpo do parceiro. Parece óbvio, mas o rotina (e a proximidade proxêmica) abaixa o limiar da libido, “porque a imagem do outro é muito limitada e circunscrita no espaço doméstico - acrescenta o prof. Pani - e não permite sonhos e brincadeiras imaginativas. Com o tempo isso pode gerar algum tipo de sonolência de desejo".
Algumas mulheres afirmam que não querendo fazer amor à própria ideia de que o sexo é planejado, como uma das muitas atividades que o esperam durante o dia (ou - pior - que você deve realizar). Em certo sentido, falhando a surpresa de 'ser pego' pelo outro, é como se o impulso deexcitação.
Doenças físicas ou enfermidades
Uma investigação séria sobre os motivos que reduzem o desejo não pode ignorar a doença, não entendida como doença sexual ou desordens orgânicas do aparelho sexual, que raramente estão envolvidos. “Estamos nos referindo a algumas doenças de um ou de outro que podem inibir o desejo - lembra o Prof. Pani - Diabetes, esclerose múltipla e outras doenças neurológicas e vasculares são as mais incapacitantes do ponto de vista fisiológico e sexual.
Mas, em geral, sentir o outro como um corpo doente, saber que ele tem uma doença, pode extinguir o desejo ”.
Um pouco filantrópico, mas para ser honesto, é.
Mudanças físicas
Para contribuir para o declínio do desejo feminino, há modificações estéticas do parceiro, que criam quedas reais na libido na imaginação da mulher. Ele então não é mais desejável como antes.
Deve ser enfatizado que para fins sexuais não há ninguém mudança corporal mais "prejudicial" do que o outro: é um fato subjetivo. Para algumas mulheres pode inibir uma barriga enorme que não existia antes, para outras uma perda repentina do parceiro, para outras um tom que está desaparecendo e assim por diante.
O outro pode aparecer repentinamente envelhecido, mas ao contrário, os excessos cuidados estéticos também podem extinguir o desejo, se representarem uma mudança de hábitos: é como se o outro se feminilizasse, quando antes era a 'natureza' masculina e gostava para isso.
Também pode acontecer que a mulher se sinta menos bonita e desejável: não se sentir confortável com seu corpo pode resultar em uma queda na libido.
Falta de atenção e comunicação
Se não nos falamos mais com entusiasmo e calor, não confiamos um no outro, não abrimos o coração, não mimamos uns aos outros, nossa sexualidade sofre. Desde a sexualidade é comunicação, mas também procure o outro no sentido afetivo. Ou seja, não há cumplicidade.
Não falemos da ressonância negativa que pode ter degenerado decididamente os métodos de comunicação, como a arrogância, a competitividade, a arrogância, a vulgaridade. Todos esses são aspectos que mostram insensibilidade ao outro, principalmente desatenção e pouca escuta.
Mesmo o relação sexual tornar-se muito mecânico pode entorpecer o desejo feminino. As mulheres geralmente desejam alguns rituais de sexo (as famosas preliminares) e atenção.
Ansiedade e estresse
E quanto ao estresse, o mal dos tempos modernos?
Ele é certamente um dos responsáveis pelo diminuição do desejo feminino, "porque muitas vezes não permite que você tenha aquele espaço psíquico para se envolver em um jogo que é o amor sexual: preocupações e ansiedades de qualquer tipo, cansaço excessivo, ritmos cansativos, o nascimento de um filho e outros eventos podem afetar o declínio em desejo - explica o Prof. Roberto Pani.
O que fazer para recuperar o desejo sexual
Uma vez investigada a causa, o remédio é encontrado: é dito na medicina.
Levando em consideração todas essas razões plausíveis, deve-se observar se o relacionamento de casal degenerou por razões psicológicas, como brigas e falta de afeto, ou outros.
“O importante é não entender a sexualidade como exame - sugere o prof. Pani - e, portanto, não vivenciar a relação sexual assimétrica (onde um examina o outro). É apenas uma comunicação afetiva que se baseia no lúdico. Ninguém é responsável pelo prazer do outro, mas apenas pelo seu. Conseqüentemente, o outro também desfrutará dele, e surgirá a cumplicidade, se tiver sido comprometida. ”
Do ponto de vista prático, pode ser remediado tentando emprestar mais atenção à comunicação circulando no casal. Ter um comportamento correto e próximo do parceiro ajuda muito; bem como não tomar nada como garantido.
Algumas pessoas se iludem, por exemplo, que o fato de terem sido escolhidas uma vez (a primeira) significa que são sempre desejáveis, cedendo a tratamentos e comportamentos. Não é bem assim, porque em vez disso as pessoas mudam, e o casal deve sempre ser considerado dentro de um único processo evolutivo para ambos os parceiros.
Se, apesar dessas intervenções comportamentais, a libido não melhorar, é aconselhável procurar ajuda profissional.
Agradecemos o conselho gentil de Prof. Roberto Pani, psicoterapeuta e psicanalista, professora de Psicologia Clínica da Universidade de Bolonha.
