Ficar decepcionado é inevitável, faz parte da vida. Quer se trate de amor, amizade ou trabalho, todos veem suas expectativas desiludidas. E este é justamente o ponto crucial para superar decepções: por um lado, é bom não coloque expectativas exageradas em um determinado evento ou em uma pessoa. Por outro lado, é importante saber reconheça seus próprios desejos mais autêntico. Certamente não é fácil, mas é certamente um caminho viável, do qual sai fortalecido. Recompensar é oatitude positiva para seguir em frente apesar do desânimo, mesmo que no início pareçamos não conseguir.
Aqui estão algumas dicas de especialistas para superar decepções: nas linhas a seguir você encontrará a abordagem mais "prática" de coaching e o mais "analítico" de psicoterapia. Apostamos que você será capaz de decepcionar um força?
Como lidar com uma decepção
Súbitos ou "suspeitos" de que são, os desapontamentos certamente nos deslocam, pois colocam uma pressão em nosso equilíbrio psíquico. «Muitas vezes é a nossa autoestima que se questiona, visto que um evento decepcionante faz-nos duvidar de nossa capacidade de discernimento e até de ação em relação aos fatos concretos da vida cotidiana ”- afirma. Michaela M. Carboni, coach do ICF com credenciais PCC, que lida com pessoas e empresas. Em suma, depois de uma decepção, muitas vezes não sabemos quem somos e como nos comportar e, principalmente, onde erramos. A boa notícia é que ele se recupera, muitas vezes mais conscientes de si mesmos do que antes.
“As decepções podem se transformar em algo positivo para si mesmo: em particular, de acordo com a abordagem do coaching, elas permitem passar de uma situação de mal-estar para outra de bem-estar. Parece cliché, mas as desilusões são oportunidades para se abrirem a novos desafios, ainda que a princípio pareça impossível ».
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Dicas práticas para superar uma decepção
EU'aceitação do evento decepcionante é essencial para se recuperar. Claro, leva algum tempo e paciência para metabolizar o que aconteceu. E faça a si mesmo as perguntas certas sobre o motivo de sua decepção. Aqui estão algumas idéias sugeridas pela treinadora Michaela M. Carboni.
- Se queimar é perfeitamente normal, mas lidar com uma decepção é importante não se deixe sequestrar pelas emoções do sofrimento. Eles correm o risco de nos bloquear em nossa dor e impedir nossa recuperação.
- Choro, desespero ou raiva são reações humanas, que é bom não reprimir se você sente a necessidade de dar voz para sua própria dor. Na solidão ou na companhia de um amigo, deve-se permitir-se expressar as próprias emoções negativas, mas sem que se tornem uma espécie de autossatisfação consoladora.
- Após o momento chocante do "banho frio", é bom colocar um distância entre si mesmo e o acontecimento decepcionante, para entender o que realmente se esperava dessa pessoa ou desse trabalho e por que tanto investiu nele. A distância nos permite focar em nossa recuperação e nos "anestesiar" pelo menos por um tempo.
- Como aprender a se distanciar? Tentando nos ver de fora, e nos perguntamos se realmente nos vimos bem nessa função (referindo-se ao campo sentimental ou profissional) e se você realmente queria. Perguntas úteis podem ser: "Gostava mesmo dele? Por que sonhava tanto com aquela promoção no emprego? Nossa amizade era verdadeira ou oportunista? Ou era um hábito?". Sem blefar nas respostas!
- Mudar nosso foco da decepção em si para alcançando um novo objetivo, ou seja, investir suas energias em algo construtivo, como um novo interesse. Após a reação quente, é bom se perguntar: "O que posso fazer para melhorar?". Quando você escolher seguir outros caminhos, pensando que teremos outra chance, escolha este força interior o que nos leva a superar a decepção.
- Reconheça que você tem tinha expectativas muito altas, talvez porque nos precipitamos em viver uma situação com entusiasmo, ou porque buscamos uma gratificação imediata (mesmo sem saber).
- Não se apresse ou negue sua dor, porque correria o risco de voltar mais autoritário do que antes.
- Perdoe á si mesmo por ter cultivado quaisquer ilusões.
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Estratégias que não funcionam
Normalmente, depois de uma grande decepção, recomendações de amigos e familiares se aglomeram em uma lista de atividades distrativas: sair, viajar, fazer compras, ir ao cabeleireiro ou esteticista, matricular-se em uma aula, ir à academia e assim por diante. “Certamente todas essas ações podem ajuda no curto prazo, mas eles correm o risco de preencher um vazio e, em seguida, nos fazer cair em outra decepção, já que o mesmo mecanismo de expectativa desproporcional e mal colocada seria implementado! " - especifica o treinador Carboni.
Não podemos esperar que a imersão total em novos interesses resolva a decepção de repente, porque não centralizaria nosso objetivo real de melhoria em nós mesmos, mas o moveria para fora (para nos iludir novamente). “Do desapontamento, por outro lado, sai-se curado se trabalhar a própria autoestima e autoconsciência, por meioouvindo suas necessidades e desejos. Claro, você tem que tenha a coragem de se questionar, o que nem sempre é fácil »- sublinha o treinador.
Quando você fica desapontado?
“A origem da decepção consiste nas expectativas que colocamos em uma pessoa ou situação: quanto mais altas elas foram, mais a decepção queima (sempre se as expectativas foram desconsideradas)” - explica. psicanalista e psicoterapeuta Roberto Pani, professor de Psicologia Clínica da Universidade de Bolonha.
Uma decepção pode ser evitada? “Ficar com os pés no chão é a resposta mais óbvia. Mas, para ser mais preciso, é muito importante fazer uma distinção entre as necessidades e os desejos de alguém, o que pressupõe uma grande quantidade de autoconhecimento»- continua o especialista. Ficamos desapontados quando, ao investir em algo, realizamos principalmente nossos impulsos inconscientes, em vez de desejos conscientes. É um mecanismo psicológico refinado que merece atenção. Leia.
Diferença entre necessidades e desejos, importante para lidar com uma decepção
A diferença entre necessidades e desejos é sutil e ajuda a entender como evitar (grandes) decepções. Refere-se ao modo de cultivar expectativas e para experimentar as recompensas. Em particular:
- A precisa eles são os impulsos urgentes e primários. Freqüentemente, são o resultado de situações passadas - às vezes muito antigas - que podem ter gerado uma situação particular falta que você deseja satisfazer a todo custo. Um exemplo é a necessidade de preencher um vazio emocional, porque talvez se venha de uma origem familiar carente de afeto. As necessidades geralmente são inconscientes. A pessoa é "possuída" por sua necessidade.
- A desejosem vez disso, eles são a expressão madura e consciente da necessidade primária. Implicam conhecimento de si mesmo e da realidade. Por exemplo, você deseja essa pessoa porque sabemos que está tudo bem para nós. O desejo tem mais a ver com escolha.
«A desilusão surge quando damos ouvidos mais a uma necessidade urgente (preencher um vazio emocional) do que a um desejo maduro (de ter um companheiro com certas características compatíveis connosco). Deve ser especificado que o processo é completamente inconsciente: não podemos nos culpar por termos sofrido uma decepção! " - esclarece a psicoterapeuta Pani.
Distinguir as necessidades essenciais de alguém dos desejos mais conscientes não é fácil, requer ouvir a si mesmo sem trapacear. Mas vale a pena fazer isso, porque decepções amargas podem ser evitadas. Ou pelo menos aprenda como gerenciá-los. Um ponto de partida pode ser fornecido por nosso sensações: se quando diante de uma coisa ou pessoa sentimos que a desejamos obsessivamente, é muito provável que sejamos movidos por uma necessidade. Por outro lado, se nossa vontade for mais equilibrada, estaremos no campo dos desejos.
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Pergunte a si mesmo por que você ficou desapontado
Ficando no campo afetivo, às vezes nossas necessidades de amor são tão urgentes que não podemos ver quaisquer dissonâncias no parceiro, em comparação com o que realmente desejaríamos de um parceiro. «Assim, se não quisermos, arriscamo-nos a cobrir a realidade com um véu. Depois de obter o gratificação instantânea (pode demorar vários anos), este véu está rasgado, para deixar espaço para a frustração. E de repente aparecem todas as discrepâncias conosco desse parceiro!
Nestes casos, não é incomum estar desapontado consigo mesmo, por não poder captar de imediato algo “desafinado” »- explica a psicanalista Pani.
Outros tempos nós somos aqueles que mudamos, ou seja, nos tornamos mais conscientes do que realmente queremos. E assim esse parceiro nos parece não mais "responsivo" a nós!
«Também pode acontecer que após 2-3 desilusões importantes decidamos fechar com homens ou mulheres. Seria uma pena, porque envolveria aprisionar-se na própria amargura sem esperança por outras oportunidades. Em vez disso, a atitude mais construtiva é dizer a si mesmo: "Já cansei desse tipo de homem ou mulher, mas certamente me interessarei pelos outros". Para dar esse salto, é importante perguntar por que foi tão necessário cobrir a realidade com o famoso véu de Maya (e vamos voltar ao conceito de necessidade): que vazio tinha que ser preenchido? ” - sugere a psicoterapeuta Pani.
O discurso se aplica a todas as áreas da vida: amizade, trabalho, planos de vida, etc. reconhecer os reais motivos que nos levaram a investir tanto em uma situação nos ajuda a não cometer "erros" semelhantes no futuro.
É possível não ficar desapontado?
Para evitar decepções (na medida do possível), é vital ter um grande conhecimento de si mesmo e da realidade: isso nos permite identificar o que realmente queremos e ver honestamente se o mundo exterior pode nos satisfazer. Ficamos desapontados se queremos o irreal, como a perfeição. Mas com oexperiência você aprende a aceitar "o que o mercado oferece", para colocá-lo de maneira prosaica.
“A questão é que somos seres humanos e não máquinas, portanto decepção é inevitável, mesmo que você possa treinar para não colocar expectativas exageradas em nenhum evento. De um certo ponto de vista, veja as coisas e as pessoas como realmente são, implica fadiga, porque é mais conveniente idealizar.
E então entender se precisamos ou queremos uma situação é complexo: leva-se a distância certa e o hora de refletir. Pode começar por se perguntar: é o meu desejo genuíno ou um impulso do momento? ».
Outra dica para não ficar desapontado é insistir na frase "É muito bom para ser verdade". É bom demais, porque é assim que eu queria imaginar; Para ser verdade, mas na verdade é minha construção ditada pela necessidade de gratificação imediata. Parar de ter pensamentos utópicos como esse é um bom ponto de partida para não encontrar um amanhã colete os fragmentos do seu sonho desabou ao primeiro sopro de vento!
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