Depender do outro para lhe dar o poder de encontrar nossa felicidade: essa é a ilusão perigosa de relacionamentos caracterizados pela dependência emocional. Como explica o especialista em psicologia
Dependência afetiva
UMA história de amor caracterizado por um dependência emocional não é um amor saudável e mútuo, mas umobsessão. Ela cancela por ele, esperando que ele possa resolver todos os problemas dela. De carinho, estima, confiança, felicidade … mas dá para sair disso. Apenas aprenda a reconhecê-lo antes que seja tarde demais.
Falamos sobre isso com o psicoterapeuta Roberto Pani, professor de Psicologia Clínica da Universidade de Bolonha.
Uma das formas de se manifestar a dependência emocional é estimar o outro mais do que a si mesmo: um caminho que leva ao esquecimento dos próprios desejos, a se curvar sempre à vontade do outro.
“Só sou feliz se tiver um homem ao meu lado, aliás só existo se ele estiver aí” - é o pensamento (reduzido ao osso) de quem se arrisca à dependência emocional. Ou seja, esquecer que a mulher já é uma pessoa "digna", independentemente de estar ou não em um relacionamento.
O que é dependência emocional
Ser viciado em afeto significa ser vítima e psicologicamente prisioneiro do outro a ponto de ter a sensação de não poder fazer nada sozinho.
A sensação de independência e liberdade desaparece, abrindo espaço para um empobrecimento que resulta no medo de não poder se separar do outro.
Nos anos 70, o livro "Mulheres que amam demais", da psicoterapeuta americana Robin Norwood foi o primeiro a destacar o tema da dependência emocional, sacudindo as mulheres de uma ilusão perigosa. O de sacrifício por amor com o propósito - mais ou menos consciente - de pegue tudo de um relacionamento: felicidade, auto-realização, compreensão absoluta e outros aspectos abrangentes da vida.
"Nesses relacionamentos, o amor tem muito pouco a ver com isso, na verdade, é frequentemente substituído por um 'obsessão do outro e de um Falta de amor em relação a si mesmos - explica o Dr. Pães. Funcionários afetivos, por um lado, têm um falta de confiança em si mesmas, a ponto de amadurecer uma concepção frágil de si; por outro lado, fazem depender a sua existência do outro (o homem) em termos psicológicos, antes mesmo da felicidade ».
Basicamente, eles se sentem perdidos se ele não estiver lá, eles temem o abandono e a solidão, confundem qualquer gesto do outro com afeto, entregam-se a ele para não o deixar escapar. Em uma palavra, eu perdôo oautonomia dando lugar ao vício.
A origem da dependência emocional
Embora em psicologia os discursos determinísticos de causa e efeito, na base do dependência emocional existe um história decepcionante de encontros emocionais e experiências emocionais, que tem suas raízes no passado mais remoto, ou seja, quando éramos crianças e adolescentes.
'É provável que os primeiros encontros da menina com o figuras afetivas importante (membros da família) foram experimentados como insatisfatório: por exemplo, um pai frio, uma mãe evitativa, um ambiente sociofamiliar geralmente inconsistente entre os modelos educacionais transmitidos pela voz e os comportamentos postos em prática »- explica a psicóloga.
A isso podemos adicionar as primeiras promessas não cumpridas pela namorada dos tempos de escola, as primeiras piadas de culpa e assim por diante.
“Nestes casos, o normal precisa ser amado - o que é vital na infância - é como se ficasse 'congelado', para se manifestar como adulto em toda a sua urgência: está aí pronto a ser satisfeito, sem muitos raciocínios ou avaliações dos que estão à sua frente ”- explica Doctor Pani.
Portanto, acontece que o viciado emocional, impulsionado pela necessidade de compensar uma antiga ferida de amor, projetar no outro uma imagem muitas vezes não correspondendo à realidade. "Você vê um príncipe salvador onde há uma pessoa muito normal que inevitavelmente o desapontará, mas a quem ela mesma não será capaz de abandonar por medo de ficar sozinha."
Como a dependência afetiva se manifesta
Perseguir o outro que não nos quer, temer que sem ele não valamos nada, aceitar tudo até os abusos, condescender com ele em cada comportamento, sem nunca dizer o que queremos: estes são os típicos comportamentos daqueles que sofrem de dependência emocional. Sim, porque a questão dos desejos em oposição às necessidades é central para a obsessão pelo amor.
"Quem tem tmuita necessidade de amor, a ponto de ficar viciado, muitas vezes não tem a capacidade de reconhecer o que quer do que precisa - explica o prof. Pani - na verdade, ele muitas vezes é um prisioneiro de necessidades, tanto que se projeta no outro expectativas de amor que inevitavelmente ficará desapontado ”.
Com o passar do tempo e com o cotidiano do relacionamento, percebemos que o outro não é o que esperávamos. Este equívoco transforma o amor em um situação dolorosa, decepcionante e destrutivo: a círculo perverso em que a mulher que ama demais estabelece um vício, do qual parece incapaz de sair.
«Por um lado, o viciado emocional sente-se culpado porque não consegue satisfazer o outro em todos os aspectos, visto que lhe parece uma figura importante a ser venerada; por outro lado, ela se sente infeliz porque sente que não realizou seus sonhos de amor de infância. Ao mesmo tempo, não enriquece a mulher que há nela, e parece-lhe que não consegue libertar-se de uma relação que a magoa ».
Qual é o identikit das mulheres mais afetadas?
"Aqueles que tiveram experiências primárias (começando com a família e a escola) que não foram capazes de lhes dar convicções e clareza sobre seus confiança básica; aqueles que não se sentiram amados, foram enganados e traídos »- responde a psicoterapeuta.
Deve-se notar que nem todas as decepções levam a dependência emocional: «Este é o resultado de um complexo de fatores experienciais e estruturais que se entrelaçam e aos quais não se pode voltar com pressa ».
Em suma, entre'sendo pouco amado da pequena ed precisando de amor como adultos de forma obsessiva, nem sempre há um mecanismo de causa e efeito. “Não vamos esquecer que as decepções são inevitáveis para todos e que muitas vezes dão o impulso de nos conhecermos e entendermos o que é certo para nós no futuro - explica o especialista. Superar uma decepção, compreender o ensinamento que ela nos deu, fortalece a autoconfiança e estabelece um circuito positivo, pelo qual se começa a valorizar-se e a caminhar em direção a amores saudáveis, até mesmo pelo caminho da tentativa e erro ”.
Como reconhecer a dependência emocional
Enquanto se enredam em um casal do qual não conseguem sair, apesar da dor, as mulheres não percebem que sofrem de dependência emocional.
«Entre os sinais que devem alertá-lo, está antes de tudo o violência - troveja Prof. Pani - em primeiro lugar psicológico, que é o primeiro alarme, depois vem o "modal", que é o comportamento; quando ocorre a violência física, a situação atinge o seu limite ».
Na história de amor, você deve se sentir autônomo o suficiente para ser capaz de fazer o que quiser, sem ser forçado a "obedecer" ao outro, sob pena de ser deixado para trás.
euenriquecimento é outro aspecto a considerar: sentir-se enriquecido e enriquecedor na troca com o outro é a base de um relacionamento saudável.
Por outro lado, na história ruim, a pessoa se sente dependente, empobrecida, fraca e infeliz.
Como sair da dependência emocional
O comparação com outras mulheres ajuda a entender o que há de errado em nossa maneira de nos relacionarmos, caracterizada porausência de reciprocidade. Observar que fazemos tudo uns pelos outros sem ouvir nossos desejos reais pode ser um ponto de partida para reconhecer nossa dependência emocional.
Mais tarde, entenda que o seu dignidade vem primeiro, para não ser oprimido pelo outro.
Encontre alternativas de relacionamento, cuidando de seus interesses e amizades.
Nos casos mais graves de dependência emocional, pode-se ser ajudado por um psicoterapeuta, o que levará a mulher a encontrar sua própria autonomia. A autonomia pode ser definida como o fato de um se ouvir e não apenas fazer o que o outro quer por obediência.
Um convite a ser dirigido a todas as mulheres: Faça o que o outro quer só porque o ama, mas sabendo que pode optar por não fazer, e não porque tem que fazer ”- conclui o professor Roberto Pani.
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