Se você acha que poliamor é apenas outra maneira de definir traição, relacionamento aberto ou sexo 'ndo cojo cojo, você está errado. Isso é o poliamor, por que as pessoas gostam - e vão gostar - cada vez mais e não é para todos.
O que é poliamor?
Você provavelmente já ouviu falar de poliamor e de relacionamentos poliamorosos. Talvez em algum programa de entrevistas na TV ou folheando artigos sobre "tendências sexuais" online. Mas você não tem necessariamente uma ideia clara. Não se preocupe, a culpa não é sua: ainda se fala pouco em poliamor e (muito) fora de proporção. O poliamor costuma ser associado a qualquer coisa que questione a velha e velha monogamia: traição, relacionamentos abertos, brigas. Mas poliamor é algo muito mais específico e codificado: segundo a definição dada por poliamore.org, ponto de referência online para a comunidade poliamor italiana, poliamor é "a prática, o desejo ou a simples aceitação da ideia de que se pode amo várias pessoas ao mesmo tempo "Bem, então estamos falando de um casal aberto, não é? Não.
Em uma relação aberta, a centralidade continua residindo no casal monogâmico, com a aceitação de que um ou ambos os parceiros podem ter outras relações de natureza predominantemente sexual. No poliamor as coisas complicam-se: não se trata de relações sexuais extraconjugais, mas sim da possibilidade de “ter mais do que uma relação íntima, sexual ou afetiva ao mesmo tempo, com o consentimento explícito de todos os atuais e potenciais parceiros”. Uma das características fundamentais das relações poliamorosas é precisamente a consentimento e a compartilhamento explícito de uma mentalidade e uma visão de relacionamentos. Tanto que um sinônimo para poliamor é não monogamia ética. É por isso que a traição é a coisa mais distante que você pode imaginar do poliamor: a ética está no centro das relações poliamorosas, enquanto na traição (todos nós sabemos disso um pouco, infelizmente) não há absolutamente nada de ético.
Como funciona o poliamor?
Sem motins orgíacos (ou mesmo sim, se bem acordado) ou trocas de casais obscuros (ou mesmo sim, ver parênteses anteriores): o poliamor alimenta-se da liberdade das pessoas que optam por abraçá-lo como uma escolha de vida, mas pressupõe e impõe certas as regras, mesmo bastante rígido. Em primeiro lugar, como vimos, existe consenso, partilha e ética, e isso já não é pouca coisa. Habituada desde cedo a alimentar o nosso imaginário de príncipes azuis, mulheres da nossa vida e finais ao "e viveram felizes para sempre", não é fácil - ou não é para todos - imaginar e aceitar que existam. . alternativas à monogamia. E talvez seja ainda mais difícil imaginar que possamos lidar com alternativas "estruturadas", especialmente se estivermos falando de uma forma de viver relacionamentos que ainda soa nova para nós (mesmo que, para dizer a verdade, poliamor seja o - muito legítimo - filho da revolução sexual dos anos 1960 e foi cunhado como um termo no início dos anos 1990).
O fato é que pode haver muitos diferentes declinações de poliamor e muitos outros diferentes retratos de pessoas poliamorosas, mas todos compartilharão as mesmas regras e princípios de honestidade, transparência e atenção às necessidades e desejos das outras pessoas envolvidas no relacionamento. Os chamados poliamorosos podem ser igualmente poliamorosos relações hierárquicas, em que parceiros primários e secundários são reconhecidos; lá tríade (ou "troppia") ou uma relação de igualdade entre três parceiros diferentes; lá relação com T, em que um parceiro secundário tece uma relação emocional ou sexual com ambos os membros de um casal primário (um pouco como o "triângulo" do qual Renato Zero cantava) ou o relação com V, em que apenas um parceiro se relaciona com os outros dois, que não estão, porém, emocional ou sexualmente envolvidos um com o outro.
E então há também o único poliamoroso, procurando uma polirrelação para construir ou ocasionalmente envolvida em um - ou mais - dos esquemas que acabamos de ver. E esses são apenas alguns dos tipos possíveis de poliamor. O importante é que todas as pessoas envolvidas compartilhem aberta e sinceramente suas expectativas e também suas limitações: como explica a especialista em relacionamento Susan Winter, laços e limites no poliamor são diferentes daqueles que existem em um relacionamento monogâmico, mas não para este relacionamento secundário ou secundário . Ainda é um relação ética poliamorosa, não vamos esquecer.
Poliamor, ciúme e gerenciamento de agenda
Tudo muito bom até agora, certo? Talvez agora você não imagine mais os poliamorosos como sátiros ávidos e bacantes lascivos, mas como hippies simpáticos - e muito éticos - com uma coroa de flores capaz de dar amor a qualquer um. Na verdade, as pessoas poliamorosas são principalmente pessoas primorosamente "normais" (seja lá o que esse adjetivo signifique), com uma vida normal de trabalho, contas, hipotecas e filhos, e com uma percepção normal das emoções. Como, por exemplo, o ciúmes. Como Geoffrey Miller, professor de psicologia da Universidade do Novo México e um dos pesquisadores mais prolíficos da psicologia evolucionista, sexualidades "alternativas" e poliamor explicam, o ciúme tem raízes evolutivas (e, portanto, antigas) e funções importantes. Adaptativas (como, por exemplo, o de fortalecer o vínculo do casal, garantindo a certeza da paternidade e limitando a propagação das doenças sexualmente transmissíveis).
Nem é preciso dizer que descobrir-se poliamoroso não significa ser capaz de se libertar automaticamente de todo esse lastro evolutivo, mas aprender a aceitá-lo, a conviver com ele e a administrá-lo. Assim como cabe a todos, monogâmicos ou poliamorosos, aprender a administrar todas as outras emoções. No poliamor, a contrapartida do ciúme é o compersão, neologismo que define o estado de alegria empática que uma pessoa poliamora sente ao saber que um de seus parceiros está feliz com outro parceiro. Pessoas poliamorosas garantem que tentar a compersão não as protege de dores de estômago e de continuar a olhar para o relógio se perguntando o que seu parceiro está fazendo, mas certamente ajuda.
Além do ciúme, outra batata quente que as pessoas poliamorosas precisam lidar é o tempo e gestão de recursos. Ter um relacionamento poliamoroso, qualquer que seja sua natureza, implica um relacionamento eficaz organização do tempo que se tem disponível para dedicar a cada parceiro e recursos, emocionais, mentais mas também econômicos, que podem ser distribuídos a cada um. Prestando atenção às necessidades de todos e sempre com a máxima transparência. Em suma, muito mais difícil do que inventar uma partida de futebol de cinco para ir para o seu amante!
O poliamor é para todos?
Vimos como o poliamor funciona (ou deveria funcionar), e neste ponto nos perguntamos se algum de nós pode potencialmente sendo poliamoroso. A resposta é ni. Poliamorosa não nasce necessariamente, mas pode se tornar. Certamente, ser constitucionalmente menos ciumento pode ajudar, mas teoricamente qualquer um poderia descobrir que se sente unido em um relacionamento monogâmico e mais confortável com múltiplos relacionamentos emocionais e sexuais. Eles não existem causas psicológicas para poliamor, já que não é "consequência" de uma experiência mais ou menos traumática, mas da adesão livre e consciente a uma visão alternativa à "clássica" do amor, do sexo e dos relacionamentos.
Os (poucos) dados disponíveis, no entanto, nos dizem que o poliamor certamente não é um fenômeno passageiro, mas um verdadeiro tendência cada vez mais difundida - e destinada a se espalhar cada vez mais - entre os millennials e entre os membros da geração Z. Enquanto a não monogamia consensual, entre os "velhos", assume principalmente a forma de casal aberto ou de swing, para jovens e muito jovens a modalidade preferida pareceria apenas poliamor. Mais acostumados a se perceberem como fluidos emorientação sexual e no modo de viver as relações, a geração do milênio e ainda mais os expoentes da Geração Z parecem ouvir o conceito de que o amor é infinito (não surpreendentemente, o símbolo do poliamor é um coração que se entrelaça com um símbolo do infinito - muito romântico e muito dos anos 2000) e considerar desatualizada a concepção monogâmica do casal, abraçando porém a franqueza, a ética e, em última instância, fidelidade próprio para poliamor.
De acordo com estudos recentes, cerca de 4 a 5% dos adultos norte-americanos mantêm um relacionamento ético não monogâmico e alguns deles são especificamente poliamorosos. E na Itália? Ainda não há estimativas precisas, mas provavelmente virão como resultado da mudança cultural que está se formando e que está fervendo. O amor está no ar, felizmente. E poliamor também!
